AFP / 05.10.2005 - 13h06 GMT

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghanne.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un poil à Massoud...

Mais y a t il toujours un JA ????
Cher Bible, je crois que dans certains départements, et même pour certaines rencontres en régional, les JA sont, malheureusemet trop peu nombreux...
Voir le forum sur le JA qui en ont marre

UN SOURIRE POUR TOI

Sourire est contagieux, tu l'attrapes comme le rhume.

Quand quelqu'un m'a souri aujourd'hui, j'ai commencé à sourire aussi.
J'ai tourné le coin et quelqu'un a vu mon sourire.

Quand il a souri, j'ai réalisé que je venais de le lui passer
J'ai réfléchi à ce sourire et j'ai réalisé sa valeur
Un simple sourire, comme le mien, peut faire le tour du monde.

Alors, si vous avez envie de sourire, ne le retenez pas, montrez-le;
Débutons une épidémie, et infectons le monde!

Selon une étude de deux années portant sur un panel de 46'500 personnes, l'Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Suisses en matière de sports. Le sport le plus pratiqué par les personnes sans emploi est le basket. Celui le plus pratiqué par les ouvriers est le football. Celui le plus pratiqué par les techniciens est le bowling. Celui le plus pratiqué par les cadres est le tennis. Celui le plus pratiqué par les cadres supérieurs est le squash. Enfin, le sport le plus pratiqué par les chefs d'entreprises est le golf.
Conclusion : Plus la catégorie socioprofessionnelle est élevée plus les boules sont petites.
Je connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message... Moi, je m'en fous, je fais de la montgolfière !!!

toujours pour gil83

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

POUR GIL83

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.

Vher GIlou, c'est évident que les colliers désirés sont en pierres précieuses

Des colliers oui, mais en diament

Je connais peu le basket. Mais j'ai cru entendre que cette équipe de France était toute jeune, que le collectif n'était pas au point car les joueurs se connaissent peu ou mal.
Bravo pour cette médaille et cette porte ouverte pour les championnats du monde, championnats auxquels n'a pas participé la France depuis.......

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien.
On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout !
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Elles ont exigé des colliers !


DESOLE MESDAMES ET MESDEMOISELLES

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !
Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : Cool !
Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours.
Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

ET VIVE L'OM

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes bavardent.
- Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète. Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l'amour.
- Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre. C'est de ma faute aussi.
Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant

Moi je dis,
allez tous , (comme ça je ne vexe personne, mais je suis tout de même déchiré entre 2 équipes)
Prenez du plaisir en jouant, donnez du spectacle et que le meilleur monte en N1

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.
L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.

- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, ...
... et tu peux faire tout ce que tu veux…



- Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

Eh bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère,

elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !

Désolé pour les blondes saines d'esprit

C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin... Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.
Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : "PARISS ?"
Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux "s" !!!
Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z'allez ?
- Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux "x" !!!
Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !