elle est super mais c'est trop dégeu (peut-être pour ça que c'est bien)

Désolé que cette blague soit longue mais ca vaut vraiment le coup de le lire


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va
passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai
ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il
est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Une autre aussi longue mais tres puissante comme blague :

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train
> de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire
> quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques
> jours plus tard pour en reparler
> et se raconter comment cela s'est passé.
> Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset
> genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours
> plus tard elles se retrouvent et racontent.
>
>
> La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il
> m'a trouvée vêtue avec le body de cuir,
> les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a
> dit que je suis la femme de ses rêves,
> qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
>
> La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
> avons eu une nuit super chaude !!!
>
> La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma
> mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir :
> body, hauts talons, masque...
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
> Batman, qu'est ce qu'on mange ?

excellente!

une pas mal aussi :
Quel différence entre un footbaleur, un pédophile et un handbaleur.
Le handbaleur marque de la main
Le footbaleur marque du pied


et le pédophile Marc Dutrou

Un gamin va chez son père et lui demande: "Papa, c'est quoi la différence entre théoriquement et pratiquement?"

Son père lui dit:"Va voir ta soeur et dit lui qu'un riche prince arabe propose 1 000 000 € pour coucher avec elle."

Une minute plus tard le gamin revient chez son père et lui dit: "Ma soeur est d'accord!"

Son père lui dit alors: "Va voir ta mère et dit lui qu'in riche émir propose 5 000 000 € pour coucher avec elle."

Le gamin revient et dit que sa mère est d'accord.

Le père lui dit alors: "Tu vois, théoriquement, on a 6 000 000 €, mais pratiquement, on vit avec deux putes..."

expdr terrible

La palme d'or du mauvais goût!

Non moi je la trouve pas mal

Une palme d'or ne peut être que de bon goût!

Je suis honoré!

les 4 dons des femmes :
- elles saignent sans se couper
-elles mouillent sans les arroser
- elles font du lait sans manger d'herbe
et elles te cassent les couilles sans y toucher

une bonne soeur rentre dans une pharmacie dans le 16 eme a paris, et se retrouve derriere un jeune homme qui demand au pharmacien un ticket de metro ( boite de capote pour pas affoler les anciennes du 16eme en accord avec le pharmacien)
le jeune homme s'en va, la bonne soeur prend ses cachets et descend dans le metro, etant le debut du mois et voulant acheter sa carte orange elle voit 30 personnes faisant la queue. De suite elle remonte a la pharmacie et demande au pharmacien un ticket de metro et la le pharmacien lui repond "oh ma soeur j'aurais jamais pensé ça de vous" et la soeur replique " si vous saviez la queue qui m'attend en bas"

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
- Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles « > >>> ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ».. Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :
- Mais qu’est-ce que çà veut dire ???
Et la veuve :
- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

hahaha

Mdr excellente celle la

c'est un français un americain et un belge qui decident de partir en vacances alors ils reservent un hotel 5 etoiles au soleil et ils partent.Quand il arrive a l'hotel ils decident d'aller se beigner car il faisait tres tres chaud donc ils vont poser leurs bagages puis se dirigent vers la piscine et devant la piscine a leur grande stupefaction la piscine etait vide donc ils vont voir le gerant et il leur dit que c'est une piscine magique une piscine ou il faut courrir sur le plongeoire et crier dans quoi on veut plongerpour que ca apparaisse alors les trois compere retourne vers la piscine et l'americain se lance il court sur le plongeoir en criant des dollars des dollars et il tombe dans une piscine remplie de dollars ensuite c'ets au tour du français il court et crie des nanas des nanas et tombe dans une piscine remplie de belles filles alors le belge se dit que cette piscine c'est le nirvana le paradis alors il s'elance trebuche et crie merde..........

vous êtes pas mal les gars pour l'humour noir, j'adore

humour (très) noir ici

2 saucisses sont dans un micro-ondes :
la premiere dit :"pfouh ! Il fait chaud ici !!!"
et la seconde répond :" Aaaaah !! Une saucisse qui parle !!"