Shopping et football...

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

Courte,
certes,

Mais
excellente cher F.BA

Une petite fille demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:
- " Non, car elle est en chaleur"
- "Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- "Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit:
- "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: -
" Amène Belle ici"

Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit:
- "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande:
- "Où est Belle?"
La petite fille dit,
- "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. ....

Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

- "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
- "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

- "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans....
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

Pour que le permis poids lourd soit validé, il faut aussi être titulaire de la fimo. Je crois que les deux formations réunis coutent environ 15.000 €. Tu peux consulter le site de l'Ecole de la Conduite Française qui forme à ce permis.
Suivant ta situation (demandeur d'emploi) il est possible qu'elles soient financées suivant ton projet professionnel. A voir avec l'ANPE dont tu dépends. En général il y a toute une procédure.

LA JEUNESSE D'AUJOURD'HUI

"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d'aujourd'hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois.
Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Une précision s'impose toutefois :
- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d'Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d'un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone.

C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km, ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le père s'exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
"J'en peu plus on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller"
Et le père dit : Ca c'est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande : "Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :


"J'ai pas vu..."

Je suis très heureux de voir les commentaires, les applaudissements, les encouragements, envers les équipes de France masculine et fémines.
Ce qui me surprend, c'est qu'il y a quelques temps, on disait pis que pendre de la DTN (choix des joueurs, protection de ceux-ci, etc...)
Il semble, au regard de ces premiers résultats qu'un nouveau soufle est arrivé.
J'en suis content pour notre sport, des articles dans l'équipe et pourquoi pas, bientôt des images à la télévision française.
Les décisions prises pour relancer la France au niveau mondial ont peut être été dures à prendre et surtout à faire comprendre.
La prochaine fois, laissons le temps au temps, ne jugeons pas des décisions prises sans avoir laissé du temps à celles-ci de se concrétiser.

Bravo à nos représentants, et M.... pour le reste de la compétition, continuez à nous faire rêver.

Celsius présente son invention à l'Académie des sciences :
- Voici l'outil qui va permettre de connaître la température à tout moment : le thermomètre !
Brouhaha dans l'assemblée : tout le monde trouve ça ridicule et sans intérêt. Un scientifique se lève :
- Monsieur Celsius, votre thermomètre, vous savez où vous pouvez vous le mettre !

Il y a déjà 117 pages sur le sujet. Il est donc normal que certaines reviennent de temps en temps. Nous ne pouvons pas les retenir toutes.

Allez je veux des nouvelles

Amitiés à tous

Pardon Mesdames ... (mais elle me fait sourire

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

Monsieur le Premier Ministre,

Je n'ai pas d'actions TOTAL, je ne déduis pas de frais généraux et je n'ai aucune exonération fiscale, je ne suis pas subventionné, mes emprunts sont aux taux du marché, je ne perçois rien des sociétés de travaux publics et du bâtiment, ni commissions de EDF, je paie l'électricité au tarif normal, je ne bénéficie pas de la CAMIF et ma voiture a plus de 5 ans.

Seulement voilà : je ne suis pas corse, je ne suis pas camionneur, ni agriculteur, je ne suis pas non plus viticulteur, je n'appartiens ni à la SNCF ni à la RATP, ni à EDF ou autre société prublique, je ne suis pas fonctionnaire, tout au plus puis-je voter nul au prochain referendum !

Ai-je quand même droit à quelque chose ?

Dans l'espoir que vous voudrez bien considérer favorablement ma demande, je vous prie de recevoir, Monsieur Le Premier Ministre, outre mes très respectueuses salutations, l'expression de mon ras-le-bol le plus total.

Un citoyen comme tant d'autres

Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

Des supporters traversent la jungle.

Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION".

Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.

Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable à sa femme. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ?"
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l’esthéticienne ?"

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler au moins dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? Non ! Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra.

Quel est le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1 ?
Réponse : Jean Claude Van Damme, il y a longtemps qu'il a la grippe "aware"